Comment haïr les hommes fout en l’air ma relation | Gino Body & Soul

… et ce que je fais pour y remédier

Eh bien – * respiration profonde * – oui. Je suis, et ça l’est.Le temps du traumatisme a rendu les relations amoureuses à long terme particulièrement douloureuses, stressant et déclenchant pour moi – et des dizaines d’entre vous ont répondu pour dire que vous résonniez !

Donc, aujourd’hui, je veux poursuivre sur ce sujet et partager une partie du travail que je fais pour guérir ce schéma, et certaines des idées que j’ai eues à ce sujet depuis.

Pour commencer cette histoire, permettez-moi de vous ramener vers 2014, lorsque j’ai découvert qu’un de mes compliments préférés des hommes était en fait sacrément problématique (et foutait secrètement ma vie en l’air) : « tu n’es pas comme les autres filles.

J’avais toujours aimé quand les hommes me disaient cela, car cela affirmait et validait une croyance que j’avais sur moi-même – que je n’étais pas seulement différent d’autres filles, mais en fait mieux. Chaque fois que je l’ai entendu, je me suis en quelque sorte fait un high five en interne et je me sentais incroyable.

Avec le recul, je sais que j’ai ressenti cela pour plusieurs raisons :

Identité de genre.
En tant que personne non binaire, je n’avais pas le langage ou les concepts disponibles à l’époque pour décrire ou exprimer mon genre – alors entendre que j’étais « différente des autres filles » m’a fait me sentir vu.
Misogynie.
J’avais absorbé le sexisme et la misogynie du patriarcat, sans même m’en rendre compte, et j’avais involontairement beaucoup d’opinions fausses et négatives sur les filles, les femmes et la féminité en général. Même si j’avais beaucoup de femmes intelligentes, drôles, fortes et profondes, je les voyais comme les exception à la règle, parce que la société m’avait appris à penser que «la plupart des filles» étaient stupides, ennuyeuses, faibles et superficielles. Naturellement, c’était génial d’être identifié comme différent.
La supériorité comme mécanisme d’adaptation.
J’ai appris à faire appel à la supériorité et à l’autosatisfaction face à une douleur insupportable, à la peur et à l’impuissance. C’était une stratégie de survie inconsciente que j’ai développée très jeune. Chaque fois que je me sentais effrayé, blessé, rejeté ou impuissant, je pouvais toujours me réconforter avec l’idée que j’étais « meilleur que les autres ».

Ce premier est valide, mais résolu en étant sorti du placard. Le second est tombé au fur et à mesure que j’en apprenais sur le féminisme et que j’apprenais à démanteler le patriarcat en moi. Le troisième, cependant, j’ai travaillé et guéri à travers rien de moins que mort psychique.

Cela m’a pris une tonne de travail sombre et douloureux, mais j’ai finalement été capable d’embrasser la façon dont je suis normal; les façons dont je suis exactement comme « d’autres filles ». J’ai finalement réussi à me forger une image de moi-même qui n’a pas exiger que je sois meilleur que quiconque afin d’être digne d’amour et d’appartenance.

Ce travail a ouvert grand ma vie de la manière la plus incroyable. Pour la première fois de ma vie, le flux constant de jugements, de critiques et de tatillons des autres dans mon esprit a disparu. Pour la première fois, il était facile d’être vulnérable et ouvert. Et pour la première fois, je me suis connecté à moi-même comme vraiment assez bien.

Le problème avec cette histoire, cependant, c’est que j’étais célibataire à l’époque.

Alors même si je feutre comme si mon cœur était complètement ouvert au monde entier – et que j’avais complètement « guéri » ce schéma – ce n’était qu’une illusion. Pendant plusieurs années, j’ai été heureusement célibataire, profitant pleinement de la version gentille, aimante et sans jugement de moi-même que j’étais devenue. Je pensais que je me sentirais aussi bien pour toujours.

C’est pourquoi, quand l’illusion s’est finalement effondrée, j’étais vidé.

En reprenant une relation amoureuse avec un homme, c’était comme si un interrupteur en moi avait basculé. La version de moi au cœur ouvert, aimant et acceptant semblait disparaître de nulle part (du moins quand elle venait à lui), et à sa place se trouvait la vieille bête grondant du jugement, de la méchanceté, de l’autosatisfaction et de la supériorité.

C’était comme si tout mon cœur s’était refroidi, rempli de rien d’autre que de la dérision et de la frustration. Je méprisais mon partenaire comme s’il était un néandertal stupide et sans valeur; il n’était même plus un être humain digne d’amour et de respect à mes yeux. Il était devenu « comme les autres hommes » pour moi, ce qui signifiait qu’il était inférieur, indigne et repoussant.

Putain de Hommes.

J’ai de bonnes raisons d’avoir une si mauvaise opinion des hommes. Vous aussi probablement. Au mieux, les hommes sous patriarcat ont tendance à être décevants, et au pire… *soupir*

Comme la plupart d’entre nous, j’ai vécu une durée de vie de traumatisme aux mains des garçons et des hommes. D’aussi loin que je me souvienne, ils m’ont fait du mal à la fois de grandes et de petites manières – oui, même « les bons ». Naturellement, j’ai fait appel à mon mécanisme d’adaptation par défaut pour me sentir mieux, retrouver un sentiment de pouvoir et de contrôle (que les hommes m’avaient si souvent pris) et me séparer de tout ce que je détestais en eux : je me suis fait mieux que les hommes.

J’ai décidé que les hommes sont des êtres inférieurs, indignes de mes soins, de ma gentillesse ou de mon respect. Plus que cela cependant – les hommes méritent d’être puni; être blessé, en pénitence pour tout le mal qu’ils ont causé. Et pour justifier de leur faire du mal (ou de vouloir le faire), j’ai fait ce que font tous les gens : je les ai dépouillés de leur humanité.

Pas tous les hommes, bien sûr. Il y a toujours eu des hommes merveilleux dans ma vie. Des hommes que j’aime et que je respecte. Des hommes dignes et méritants; amis, frères et clients dont je vois et chéris l’humanité. Mais ces hommes individuels ne pouvaient pas m’ébranler Hommesparce que j’ai toujours vu ces hommes comme des « exceptions ».

Et plus important encore, aucun de ces hommes n’était mon partenaire – et Partenariat C’est là que ma stratégie d’adaptation a le plus de pouvoir.

Ce gars et moi avons finalement rompu (pour de nombreuses raisons), et j’ai profité d’être à nouveau célibataire pour guérir, adoucir et retourner dans un lieu d’ouverture sans jugement. Puis j’ai rencontré mon partenaire actuel et le cycle s’est répété.

Pour être juste, Drew et moi avons dû faire face à une merde d’autres obstacles relationnels (comme une pandémie mondiale, par exemple), mais mon schéma d’adaptation nous a définitivement causé à tous les deux une immense quantité de douleur et de souffrance.

La différence cependant est que cette fois je ne peux pas radier Drew, et je ne veux pas le laisser partir.

Son cœur, son esprit, la façon dont il me traite et se montre pour notre relation ; c’est différent cette fois. Il y a toujours au moins un partie de moi qui croit que Drew est un être humain entier et valide qui mérite ma gentillesse, mon acceptation et mon respect. Donc, même lorsque je suis déclenché AF, mon système nerveux est brouillé, et tout ce que je veux faire, c’est le repousser ou le blesser, j’essaie toujours avec chaque cellule de mon corps pas à.

C’est – et peut-être cela seul – est la raison pour laquelle Drew et moi sommes toujours partenaires. Peu importe à quel point je suis froid, critique, irrespectueux ou méchant, il sait que je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour le combattre – à la fois à ce moment particulier et dans ma vie en général (par le biais d’une thérapie, etc.).

Dès le début, lorsque des moments de jugement et de supériorité ont commencé à surgir, je lui ai parlé de mon schéma. Je lui ai dit à quel point je me sentais hors de contrôle dans ces moments-là, comme si j’étais détourné à la manière du Dr Jekyll et de M. Hyde. J’ai décrit comment, une fois que M. Hyde a pris le relais, j’ai ressenti une forte envie de le critiquer, de le déshumaniser ou de le punir. Comment l’envie de tirer une flèche directement dans son cœur était si forte dans ces moments-là, et il a fallu toute ma volonté pour ne pas le faire. Comment j’étais à peine réussir à pointer la pointe de la flèche vers le haut à la dernière seconde.

« Ça va », a-t-il répondu, toujours un pilier d’amour et de compassion. « Tant que vous continuez à essayer de lutter contre l’envie, et vos flèches continuent de manquer, nous allons bien.

Le problème avec ce beau sentiment est, bien sûr, qu’une personne ne peut supporter de se faire tirer dessus qu’un certain nombre de fois avant de commencer à penser que vous devez vraiment prendre plaisir à lui tirer dessus.

Quoi qu’il en soit, j’ai travaillé d’arrache-pied pour briser ce schéma, et il y a quelques semaines, j’ai lié mon schéma de partenariat à la façon dont je disais « Je ne suis pas comme les autres filles ». C’est le même modèle de me protéger avec la supériorité et l’autosatisfaction. Seulement cette fois j’ai dit « Je ne suis pas comme Hommes.”

Ouf.

Pour être parfaitement honnête, la guérir cette fois va être beaucoup plus difficile. Parce que même si j’aime Drew et que je veux désespérément être mon moi le plus gentil et le plus ouvert avec lui, je ne pas veulent « être comme des hommes », parce qu’après tant de traumatismes Je les déteste toujours.

Le patriarcat m’a appris à haïr Hommes de la même manière qu’il m’a fait détester femmes: en me faisant penser à eux en tant que population, plutôt qu’en tant qu’individus. Une population de bébés incompétents, autorisés et médiocres. Une population de monstres dangereux, contrôlants et abusifs. Une population de robots, d’utilisateurs et de pervers émotionnellement ignorants. Une population de personnes incapables ou désintéressées de voir moi dans son ensemble un humain digne, ou traitant moi comme égal.

Alors, est-ce que je veux être comme les hommes ? Absolument pas putain. Putain d’hommes, c’est tout ce qui est pourri et monstrueux dans ce monde.

Mais aussi suis J’aime les hommes? Suis-je parfois tous de ces choses dont je viens de les accuser? Et est-ce mon modèle de comportement déclenché en partenariat très putain de similaire à toutes les choses que je déteste le plus chez les hommes ?

Eh bien – * respiration profonde * – oui. Je suis, et ça l’est.

Et ça… ouf. C’est une chose si brutalement vulnérable, inconfortable et honteuse à partager… mais je la partage avec vous parce que c’est réel. Et surtout, parce que je sais que je ne suis pas le seul.

À un moment donné de notre travail ensemble, la grande majorité de mes clients se heurtent également à une haine des hommes. Parce que même si nous avons tous des stratégies d’adaptation différentes, le traumatisme subi par les hommes sous le patriarcat affecte nous tous.

Et écoutez, je suppose qu’on pourrait prétendre que je suis la dernière personne sur terre à aborder ce sujet, puisque j’ai eu du mal avec les hommes depuis aussi longtemps que je me souvienne. Mais en fait, je pense que mon histoire est exactement ce qui me qualifie pour m’y attaquer, parce que j’y pense depuis longtemps.

Quoi qu’il en soit, j’ai l’impression que le moment est peut-être venu pour nous de compter avec cela en tant que société. La haine et la peur des hommes ont atteint une sorte de paroxysme ces dernières années, et pour cause. Les gens sont blessés et blessés, essayant de guérir des traumatismes causés par les hommes passés et présents, et beaucoup d’entre nous – en particulier ceux d’entre nous en partenariat avec des hommes – ne savent pas quoi faire faire avec tout ça.

Nous méritons d’affronter et de guérir cela en tant que culture. Et même si j’ai parfois du mal à reconnaître que les hommes en tant que population méritent mieux, je sais avec certitude que nous tous, non-hommes faire.

Donc, bien que ce sujet soit énorme, complexe et douloureux, c’est sur cela que je me concentre en ce moment.

je mérite de se sentir ouvert, acceptant et compatissant envers mon partenaire – et vous aussi.
je mérite de se sentir léger, libre, juteux et aimant dans mon partenariat – et vous aussi.
je méritons de faire l’expérience d’un partenariat basé sur la gentillesse et le respect mutuels, où nous nous sentons égaux plutôt que rivaux – et vous aussi.
je méritez de recevoir l’amour et les soins de mon partenaire sans suspicion ni rétribution – et vous aussi.

Comme toujours, j’aimerais avoir de vos nouvelles, alors n’hésitez pas à DM moi sur IG et partagez vos pensées.

Tant d’amour,

jessie

PS : J’aimerais vous aider à tenir compte de cela… ou de tout ce qui vous empêche de vivre votre vie la plus grande, la plus juteuse et la plus ouverte ! Faites une demande de coaching ici pour en savoir plus !