Quand la « famille » devient une source de stress et de dépassement.
L’autre soir, alors que je rentrais chez moi après une grande réunion de famille, j’ai été frappé par un raz-de-marée de deuil.
En grandissant, mon concept de « famille » était une unité soudée de quatre personnes– pas de tantes ou d’oncles, pas de grands-parents, pas de cousins – jusqu’à la naissance de mon petit frère, et nous sommes devenus une unité de cinq. (Remarque : ce n’est pas que notre famille élargie n’existait pas exactement, nous les voyions rarement, et ils n’ont joué aucun rôle dans ma définition de la « famille ».)
Notre petite unité familiale s’est sentie droite pour moi, chacun de nous joue un rôle vital et fournit les freins et contrepoids nécessaires à l’épanouissement de toute l’équipe. Je n’ai même jamais envisagé un concept de «famille» qui aurait l’air d’une autre manière. Nous étions parfaits, nous cinq : chaotiques, mais pas écrasants. Désordonné, occupé et en constante évolution… mais toujours avec un noyau ancré et stable.
J’avais vingt-trois ans lorsque mes parents ont annoncé qu’ils allaient divorcer.
L’annonce a été un choc complet; un tremblement à la ligne de faille de tout mon concept de famille. Ma mère a dit à mes deux frères et moi que nous devions nous réunir pour une « annonce familiale obligatoire ». J’ai pris un bus de cinq heures dans l’État de New York et j’ai discuté de théories à voix basse avec mes frères et sœurs, jusqu’à ce que maman et papa arrivent.
Ils agissaient si bizarrement ; Je me souviens avoir immédiatement voulu pleurer, mais sans savoir pourquoi. Ils nous ont assis immédiatement et nous ont expliqué la situation.
Je ne me souviens pas avoir pris la décision de traverser la pièce et de monter sur une chaise avec mon petit frère, mais nous avons passé le reste de la conversation blottis l’un contre l’autre. Nous avons écouté, hoché la tête et posé des questions. Mes parents étaient chaleureux et patients et ont promis d’être aussi honnêtes que possible avec nous, sans trop entrer dans les mauvaises herbes.
Aucun de nous ne s’en doutait même.
Quelque chose a commencé à se briser en moi ce jour-là, mais pas de la manière à laquelle je m’attendais.
La vérité est que j’étais fier de mes parents. Ils ont clairement indiqué qu’ils avaient été très malheureux ensemble pendant longtemps, et j’ai pensé… à quel point c’était puissant ; quel courage. Ils méritent tous les deux d’être heureux.
J’ai été inspiré par leur courage et leur refus de s’installer. J’ai admiré la façon dont ils nous ont dit; leur transparence, leur confiance et leur vulnérabilité. C’était triste, mais j’ai soutenu leur décision et je l’ai bien gérée. J’étais un adulte à ce moment-là, et je vivais loin de mes parents depuis des années, après tout.
Ce jour-là, il y avait juste une petite fissure dans le verre de mon concept de famille ; un point faible vraiment, rien de plus ; une vulnérabilité à surveiller. Mais de plus en plus de fissures ont commencé à apparaître après cela.
Voir à quel point mes parents étaient gênés l’un autour de l’autre pendant les vacances cette première année.
*fissure*
Ma relation avec « mes parents » étant remplacée par deux relations distinctes avec deux individus distincts.
*fissure*
Quand ils ont commencé à sortir avec d’autres personnes.
*fissure*
Quand ils se sont finalement remariés.
*fissure*
Ce n’est qu’une fois que j’ai commencé à remarquer que passer du temps avec la «famille» me semblait travail au lieu de repos que j’ai réalisé que mon ancien concept de famille avait été brisé. Quand je devais toujours porter un soutien-gorge dans la maison de ma mère, parce qu’elle était mariée à un mec au hasard. Passer du temps avec mon père devenait épuisant, car cela signifiait essayer d’inclure et d’apprendre à connaître sa nouvelle femme, qui ne parlait pas beaucoup anglais.
Ma conception de la famille reposait sur un sentiment si profond de qui appartiennent et proximité, que je n’ai jamais eu besoin de me présenter comme autre chose que mon moi authentique à ce moment-là. Passer du temps en famille avait ses hauts et ses bas, mais en général, je le considérais comme un endroit où je pouvais aller recharger.
Au fur et à mesure que de plus en plus de personnes entraient dans le mix, ce sentiment s’est dissipé. Au fur et à mesure que mon concept de famille a été mis à jour pour inclure la maladresse interpersonnelle, apprendre à connaître de nouvelles personnes et avoir besoin d’être poli ou de me filtrer, il est passé de réparateur à épuisant.
À un moment donné, mon frère aîné s’est marié et a eu des enfants, ce qui a amené encore plus de monde dans le mélange. Maintenant, j’ai une belle-sœur et deux petits grignotagesainsi que la famille de ma belle-sœur, qui est souvent là pour les vacances et d’autres événements de la vie qui incluent les enfants.
Maintenant, individuellement, j’aime et j’aime tous ces gens. Mais quatre ou cinq fois par an, quand nous nous réunissons tous pour quelque chose, c’est un parcelle.
Au lieu de me faire sentir connecté, nourri et rafraîchi – comme je me sentais après avoir passé du temps avec ma famille de cinq personnes – ces rassemblements me laissent un sentiment de solitude, de vide, d’épuisement et de dérégulation.
Ce week-end a été l’un de ces rassemblements, alors que toute la famille s’est réunie pour célébrer le 6e anniversaire de ma nièce.
Le rassemblement ressemblait à ce qu’il était toujours : ma mère et son nouveau mari coexistant bizarrement avec mon père et sa nouvelle femme, ma belle-sœur et sa mère essayant de s’assurer que tout se passe bien, un frère essayant de garder les gens heureux, et l’autre prenant des coups politiques sur tout le monde, deux enfants très énergiques chahuteurs et voulant attirer l’attention, et des tonnes de chiens qui luttent, aboient et sautent partout.
En d’autres termes, c’est le putain de chaos.
Mon concept de « famille » comprend désormais :
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Ne jamais finir une phrase entière, et encore moins raconter toute une histoire, car au moment où vous commencez à vous connecter véritablement avec quelqu’un, vous êtes violemment interrompu par un chien qui saute, un enfant dans le besoin ou un adulte appelé pour s’occuper d’une tâche ou d’une autre. .
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Violations constantes de l’espace personnel, car les chiens ou les enfants vous bousculent, vous sautent dessus, grimpent sur vous ou renversent des objets.
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Surcharge sensorielle constante due au bruit : les enfants crient, pleurent ou sont bruyants, les chiens aboient et grognent, les adultes rient et s’interrompent, et personne ne peut comprendre quel jouet joue encore de la musique.
Il n’y a rien de mal à tout cela individuellement, bien sûr, mais l’effet cumulatif d’un tel chaos sur mon système nerveux est tel que je quitte souvent ces rassemblements en ayant l’impression que les lumières sont trop vives, que la musique grince et que la sensation de mes chaussettes est si fort j’ai envie de pleurer.
Ce qui a été brisé, c’est mon sentiment que la « famille » est une chose que les deux ça fait du bienet est bon pour moi. Cette famille est, ou devrait être, un endroit où je peux aller pour ressentir mieux.
Heureusement, passer du temps avec les membres de la famille tête-à-tête ou dans petits groupes peut toujours se sentir connectif, nourrissant et réparateur, de sorte que ce sentiment ne soit pas totalement perdu. Et bien sûr, je suis reconnaissant que toutes ces personnes soient en bonne santé et vivantes et capables de se rassembler en ce moment, car je sais que ce ne sera pas toujours le cas.
En fait, une partie de la raison pour laquelle je voulais partager tout cela avec vous aujourd’hui est que j’ai beaucoup lutté au fil des ans avec d’immenses culpabilitépour ressentir cela… et je sais que beaucoup d’entre vous peuvent s’identifier à cela.
Mais admettre que je ressens cela ne signifie pas que je suis ingrat ou une mauvaise personne. Ça veut juste dire que je suis humain. Et qu’est-ce que #transparence sinon un engagement à laisser les gens nous voir dans toute notre humanité ?
Alors voilà. Lorsque toute ma famille se réunit, je pars souvent avec l’impression d’avoir besoin de rester parfaitement immobile dans une pièce silencieuse et sombre pendant des heures. Et parce que la famille n’a pas toujours ressenti cela pour moi, je suis souvent frappée dans ces moments par l’ampleur de ce que j’ai perdu.
Et donc, je suis en deuil.
Je pleure la perte de ma petite unité de cinq personnes et de mon ancien concept de «famille». Je pleure en tant qu’adulte qui essaie juste de garder son système nerveux régulé, et je pleure en tant qu’enfant qui imaginait que la famille se sentirait toujours comme à la maison.
Je me concentre sur ce que j’ai pendant que j’y suis, puis je pleure pour ce que j’ai perdu sur le chemin du retour.
Je t’envoie tant d’amour,
jessie